Коротко о смешном

[kosha]

попа без приключений- это так, просто булки!!

[Tabbycat]

Рекламные ссылки:

Студентки пединститута поехали "на картошку". Поселили их в школе.
Через два дня кураторша приходит к председателю колхоза и жалуется:
- Ночью залезли сельские парни и всех изнасиловали, кроме Ивановой!
Председатель переселил студенток в вагончики на полевом стане.
- Ночью залезли механизаторы и всех изнасиловали, кроме Ивановой!
Переселили их в лес, в армейские палатки.
- Ночью пришли солдаты и всех изнасиловали, кроме Ивановой!
Председатель колхоза решил лично поговорить со студентками:
- А скажите, почему ни разу не изнасиловали Иванову?
- А она не хотела!

[Лыжник]

Вот!

Посмотреть весь текст

[remete]

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

[kosha]

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

-алло, здравствуйте, это анонимный телефон ФСБ?
-да, Николай.

-алло, это СБУ вас беспокоит!
-я знаю.
-откуда?
-вы на выключенный мобильник дозвонились!

[~Cherry~]

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе? у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

[~Cherry~]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[Bur]

Сообщение от ~Cherry~

подарили на день рождения барабан

Новый русский решил сделать другу подарок на ДР и поехал в антикварный салон:
- Слыш, мужик! Мне надо такая вещь, что б редкая!!! И ни у кого такой не было!!! Мне корешу надо на ДР подарить, а он чувак уважаемый!!!
- Вот! Конечно! Специально для изысканных покупателей - БАРАБАН СТРАДИВАРИ!!!!
- И чо ?? редкая тема???
- Ну конечно!!! Таких в мире единицы остались, очень редкий экземпляр!
Купил НР здоровый, старый, ободранный барабан за кучу денег и поехал на ДР к корешу:
- Вот, братан, с праздником! Смотри, что дарю: БАРАБАН СТАРДИВАРИ (!) - оччччен редкая вещь!!!!!!
- О, круто, спасибо чувак!!!! Реально старый такой и редкий наверно?
- А то!!!!
Тут среди гостей, появляется чудик, который что-то когда то слышал про музыку и т.д.
- Эй, братан! Тебя кинули!!!!! Страдивари делал скрипки, а не барабаны!!! Это подстава какая то!!!
Вся братва собирается по тачкам и они едут на разборки к антиквару. Покупатель подарка:
- Вы пока тут посидите, я пойду сам перетру с ним! Как кипиш какой будет - тогда зайдете подсобите в разборке!!!
Ушел НР в магазин, не было его минут 30. Выходит спокойно, улыбается, подходит к братве:
- Я все выяснил, пацаны!!!! Страдивари скрипки для лохов делал, а для пацанов - БАРАБАНЫ!!!!

[~Cherry~]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

[Tracert]

В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[ART]

Возвращается маленький Изя домой и рассказывает родителям
-Мама, папа, у нас в школе был соцопрос и в строке какая ваша национальность все дети написали РУССКИЙ, я постеснялси и тоже написал русский.
-Хорошо Изечка
Все садятся обедать. Родители ставят на стол курочку, рыбку, а Изе персонально ставят стакан воды и корочку чёрного хлеба. Изя возмущённо:
-Мама, папа, а почему вы кушаете курочку и рыбку а я сырую воду и хлеб?
-Потому что евреи едят куррочку т ррыбку а ррусские сыррую воду и хлеб!!!
-Вы знаете, мама, папа, я два часса как ррусский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу

[Tracert]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, ПЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахера ты его зовёшь?

[Komar]

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

[sabid]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
....через несколько минут...
- Ты чего негров не ловишь?
- Вот блин ... я думал ты горелых кидаешь!

[Bovic]

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут!... Надо ещё шампанским запить!...