Коротко о смешном

[VIC]

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он
их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а
смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить
своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей
двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь
понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и
заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа
как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь. 3. Придумай всем
неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он
все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты
начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает
жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя
спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!».
Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила.
Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду
по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что
тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в
ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает
жизнь.

Для мужчин

Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но
глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь:
«Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?»,
если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у
тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность
вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские
секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то
не нравится. ))))
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится
впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с
подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я
понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену,
сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и
убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.

[Vado]

Рекламные ссылки:

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

[Scarecrow]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

[DRAKO]

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах…

[*Hari-Bari*]

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

Откройте, милиция!
- А че надо?
- Поговорить...
- А сколько вас?
- ???.. Двое!
- Ну, вот и поговорите...

[Lana CK]

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

[DRAKO]

Поразительно, как слово "короче" удлиняет рассказ!

[Lana CK]

Холодных женщин не бывает,-бывают мужчины с сырыми спичками

[DRAKO]

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

[Arty]

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился

[Fox]

После прочтения - зимний депресняк немного отступил...

[Kefir4ik]

ко второму чтиву - вот что значит настоящий друг!

[ПРАКТИК]

Выходят две блондинки из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
---------------------------------------------------------------------
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!
- Какое отрытие?
- Приезжай, покажу! Нетелефонный разговор.
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- А знаешь, куда весь свет девается?
- Ну?
- Пошли, покажу!
Приходят на кухню. Блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- А вот куда!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе башку вместо шампуня «Даместосом» помыла.
- Ой, это я - дура! Дома «Даместос» есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
----------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
- В бордачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?

[ПРАКТИК]

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!