Коротко о смешном

[Bovic]

Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте, девчата !.. Они еще и жрать просят !..

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

Если баян - пинать не сильно
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!

[KARAY]

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"

- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла...

[KARAY]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

***
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

***
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "%уйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

***
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пи…ас!".

***
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

[Bovic]

Пришел мужик в секс-шоп покупать резиновую женщину...Продавщица: Вам обычную или с интелектом. говорящую ?. Давайте с интелектом..На следующий день приносит ее обратно в магазин. Продавщица : Что случилось ?.. Мужик : Не дала ..

[Bur]

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

[Captain]

Я думаю, DRAKO понравится:

Не сиськи красят девушку!..
А, нет... Сиськи. Все правильно!

[Lana CK]

[kosha]

и не только ему....

[kosha]

в Китае нет понятия изменил, есть перепутал.

[Captain]

Допис від kosha

в Китае нет понятия изменил, есть перепутал.

Знаешь историю, как Серега White с моими правами был в Казахстане остановлен? Гаишник внимательно все проверил и пожелал счастливого пути... А ты говоришь...

[Bur]

Допис від Captain

Знаешь историю, как Серега White с моими правами был в Казахстане остановлен? Гаишник внимательно все проверил и пожелал счастливого пути... А ты говоришь...

Мы для них тоже все на одно лицо

[DRAKO]

Допис від Captain

Я думаю, DRAKO понравится:

Не сиськи красят девушку!..
А, нет... Сиськи. Все правильно!

Это единственные две вещи на которых мужчина может сосредоточится одновременно

[DRAKO]

Долго думал сюда или в "Улучшение звучания штатной магнитолы"

- Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

[kosha]

Допис від DRAKO

- Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

у меня такое с монитором постояноо