Коротко о смешном

[Dimych]

-Интересный у тебя утюг. -Да-а-а!Электрический.Китай,конец ХХ века,династия Дрянь.

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".Спорят дети в саду - что быстрее всего на свете.
Маша говорит: - Самое быстрое - слово! Только сказал, а уже вылетело. Миша говорит: - Самое быстрое - это свет. Только включишь, а уже горит. Вовочка говорит: - У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим??? - На лекцию!! - Кто же в такой час лекции читает??? - МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!

[Dimych]

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще ср@ть и ср@ть...

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[Dimych]

На месте закрытых Макдональдсов:
— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.

[Komar]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

[Dimych]

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: - Выключайте свет! Они на свет лезут!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Двойной удар - это когда на грабли еще и наср@ли.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.

[Komar]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении "Жизненый опыт приходит с гадами" решила не исправлять ошибку.

[Dimych]

Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты ...девочка!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

[DOKTOR]

Новости зоологии ! Коты сотрудников ФСБ лакают молоко, держа язык за зубами.

[Stor]

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!

---

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.

---

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

---

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

[Bad]

- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, наливайте, что осталось!

[Dimych]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове... и уже красавица!

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

[Dimych]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее н@ср@л... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

ГОВОРЮ МУЖУ :" В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…» МУЖ:" Валидол возьми… Вдруг Батюшку прихватит»…

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

[kosha]

Записался в клуб - ,,Анонимных алкоголиков" Третий день пью , но не знаю - с кем...

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И Ви говорите мне за осторожность?

[Mayor]

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

100 млн. выделенных на ремонт дорог, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

Как же сложно быть женщиной. Решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

У россиян есть замечательная пословица: "лучше там, где нас нет"... А ведь даже и не поспоришь с этим - действительно хорошо там, где их НЕТ!!!

Реакция россиян на песню Андрея Макаревича «Моя страна сошла с ума» подтвердила правоту певца…