Коротко о смешном

[Tabbycat]

Рецепт говядины по-английски.
Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.

— Милый, я не ведьма, честно-честно!
Просто на метле реально быстрее.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

[Komar]

Одесса.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

[Dimych]

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

[Komar]

Не понимаю, почему все смеются над веганами? Я пробовал, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идёт на ура.

[Dimych]

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

[Dimych]

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

[Komar]

-Деда, а что ты читаешь?
-Исторический роман, Изя.
-Деда, но ведь это порнографический журнал!
-Для тебя внучек это порнографический, а для меня - ИСТОРИЧЕСКИЙ...

[Komar]

- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да-а-а, хорошие были времена!

[Dimych]

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

[Dimych]

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж@пы. ))))))))))

[Tabbycat]

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что! А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь.


Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.


В один лондонский бар каждый вечер заходил мужчина и выпивал два стаканчика виски. Любопытному бармену он объяснил, что у него есть друг, который живёт очень далеко, но они договорились каждый вечер выпивать стаканчик за себя и стаканчик за другого. Однажды мужчина заказал только один стаканчик.
- Ваш друг умер? - участливо спросил бармен.
- Нет, что вы! Просто я бросил пить.

[Dimych]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с@ки, еще и в дверь!»

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

[Komar]

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.

[Tabbycat]

А кто-нибудь думал о том, почему Иуда получил именно 33 серебренника? Сумма какая-то странная, несуразная. Совершенно не круглая. Сдаётся мне, что изначально серебренников было 100. Иуда получил треть, а остальное пошло на откаты.


Парк, в кустах стоит машина. Окна запотели. Идут менты патрулируют. Стучатся в стекло. Форточка опускается.
"Гражданин, что Вы здесь делаете?", "Трахаюсь", "Это нарушение общественного порядка, с Вас штраф - 1 т.р.".
Женский голос из глубины машины "Господа офицеры, может не надо штрафовать? Мы исправимся."
Мент ненадолго подзависает, и выдаёт " Вас двое? 2 т.р.!!"