Коротко о смешном

[g4aleks]

Допис від Shurik

как-то не коротко и не ....

Как то криво скопировано... абзацы стёрлись...
Наверное, об ту бороду

Допис від Milaya_Ginger

атпад я думала, только я так делаю
(сорри за ОФФ)

Как тяжело нам, безработным... приходится всё это ДОМА читать...

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Допис від g4aleks

Как то криво скопировано... абзацы стёрлись...
Наверное, об ту бороду

Да нет, это такой колоритный юмор.

[kosha]

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

[Dimych]

Муж готовит яичницу на завтрак
Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала ┠ Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену: ┠ Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет: ┠ Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.

Мужик ранком із страшенного будуна в магазині:
- Дддайте ппива Львівського.
Продавець:
- 1715?
- Ну них@я собі за ніч подорожчало!

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

[kosha]

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

[Dimych]

Самогон враг Ваш! Гоните его!

[KARAY]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
«Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя…»

[мыкола]

Нервный не тот,кто стучит пальцами по столу,а тот,кого это раздражает.

[мыкола]

За время,пока папа ставил елку,словарный запас дочери существенно обогатился.

[SEL]

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[мыкола]

.....О грибах...Идет мужик с корзиной грибов по лесу.На встречу-бабка лет девяносто с ружьем. -"Шо милок,ссильничать меня захотел,позабавиться!. -Да нет бабулечка,как можно!" Бабка,постукивая стволом об руку -"А прийдется милок,ой прийдется"....

[Dimych]

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

СМС любимому мужу
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал.
Буду дома через 30 минут.
Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья...
смотрит в зеркaло...
и говорит:
- Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...

Уважаемые создатели русской клавиатуры!Прошу Вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.С ув. Зуева Юля.

Решил похудать. Вычитал объявление, - похудеете за неделю на 10 кг. Позвонил, заказал. Утром звонок. Открываю, стоит стройная, красивая девица. Из одежды только розовые кросовки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 10 кг. Понравилось. Звоню еще раз. Скажите а можно похудать на 20 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю, стоит обалденная блондинка, ноги от ушей, из одежды только розовые кросвки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 20 кг. Понравилось. Звоню. Скажите а можно похудать на 30 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю стоит здоровенный амбал, из одежды только розовые стринги, на груди табличка, - догоню поимею. Похудал на 40 кг.

[Mayor]

ПИПЕЦ!!!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ: из крана у меня течёт "Хенесси", мусор вывозят на Лексусе, домофон в роуминге,
а в подъезде убирается сам глава Администрации!!!)))

[2WD]

Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

[Bovic]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК :

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. .
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!