Коротко о смешном

[Bur]

Допис від Tabbycat

"Стимул" – острая палка, которой подгоняют ослов.

А ведь это [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[мыкола]

Рекламные ссылки:

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.Рыдающая мамаша утверждает,что гордится своим сыном....

[Dimych]

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

Приходит девочкa домой после школы и говорит:
- А мы сегодня мaму рисовaли!
- Тaк вы же и в прошлый рaз мaму рисовaли! - говорит пaпa.
- А учительницa кaк войдет в клaсс, тaк срaзу орет: "Рисуйте, вaшу мaть!!! "

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому ни х*я, вместе пишется или рaздельно?

На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел Аватар.

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Откaзaли в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот бaнк и снимaете ячейку нa год (придется рaзориться).
Еще лучше подбить пaру друзей еще нa несколько ячеек.
Покупaете мороженую рыбу (чтобы с потрохaми) и клaдете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижa протекaть не будет.
По условиям договорa бaнк не может вскрыть вaшу ячейку в течение всего срокa.
Более того определить источник вони тоже зaтруднительно, если рыбок несколько в рaзных местaх депозитaрия.
Через год можно прислaть письменное рaзрешение рaзорвaть договор, если вaше чувство мести будет удовлетворено.
Лично зaходить в бaнк не стоит.
Говорят это итaльянский способ и опробовaн в реaльных условиях.

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

[мыкола]

Мужик разглядывает стодолларовую купюру на просвет-не фальшивая ли.К нему подходит гаишник. -Вы не на машине? -Нет. -Жаль.

[Tabbycat]

Реальная история...
На днях ехал вверх по Кловскому спуску за Ягуаром-седаном. День был пасмурный. Смотрю - у Ягуара что-то светится внутри выхлопных труб! Причем четко - желтые светильники в месте соединения глушителей с выхлопными трубами. Высматриваю, нет ли случайно на ул. Гусовского "бурчалки" Ярика - как бы он отреагировал на такую фичу?
Впереди "короткий" светофор, с десяток машин. Ягуар затормозил, я тоже. Думаю - выключу фары, чего зря генератор грузить. И светильники в трубах Ягуара погасли. Долго смеялся. А может кому-то идея понравится?

[maxa]

Допис від Tabbycat

Думаю - выключу фары, чего зря генератор грузить.

Без обид, но это насмешило больше всего.

[мыкола]

Судя по всему,скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

[Bur]

Допис від мыкола

скоро в мобильных телефонах

Загадка: два мальчика попали под лавину и их засыпало снегом. У одного мальчика iPhone 7, а у второго Samsung Galaxy IX. Вопрос: какой из мальчиков быстрее откопается?

[Лыжник]

Допис від Tabbycat

Реальная история...
На днях ехал вверх по Кловскому спуску за Ягуаром-седаном.

Учительница первого класса, тридцать минут убеждала детей, что ягуар это животное.

[Offroad]

ОФФ Верю. Мой малой в 2,5 года знал все популярные марки и многие модели. А в 4 года тоже удивился ягуару

[мыкола]

-Не-е,я через балкон не полезу.У меня клаустрофобия! -Клаустрофобия-это боязнь замкнутого пространства.Где ты тут видишь замкнутое пространство? -В гробу!В гробу замкнутое пространство!!

[DOKTOR]

Эх, побаяню...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..

[Mayor]

Допис від DOKTOR

Эх, побаяню...

Знаю немного по-другому.

Лихие 90-е. Стою курю с сторонке. Подходит мужик с вопросом - Хочешь заработать 100 баксов? Сумма по тем временам не меренная. Говорю - хочу. Дает мне 50 баксов и сумку довольно увесистую и бумажку с адресом. Говорит - отнесешь, там дадут еще 50 баксов. Беру сумку, несу по указанному адресу. Открывает мне мужик внешности Кин Конга в старости. Думаю, все капец моим баксам и содержимому всех карманов. Заводит в квартиру, высыпает из сумки содержимое, а там этих баксов, тьма тьмущая. Говорит - давай сюда свою руку. Ну, думаю, ща начнется... Протягиваю правую руку, он мажет ее вареньем, так густо-густо и говорит - бей со всей силы по куче баксов, все что прилипнет - твое... Ну, я как ууууууууууебааааааааааал, .................... просыпаюсь - рука на яйцах...

[AkselDuh]

Приходит мужик к врачу. Врач:
-На что жалуетесь?
Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт - я падаю.

[kosha]

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Я иду спать, только очень медленно. со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.