Коротко о смешном

[kosha]

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[Bovic]

Рекламные ссылки:

Підбігає дівка до даїшника:
— Дай кашкета на годину, 100 баксів даю.
Мент подумав і дав. За годину підходить повія, віддає гроші й кашкет. Мент запитує, а навіщо кашкет був потрібний?
Проститутка відповідає:
— Ондо, бачиш — джип стоїть, у ньому хлопці круті сидять, захотіли трахнути мента, от я в кашкеті, так ніби ментом була…
— А скільки грошей дали?
— 500 баксів.
— Блін, за п’ять сотень могли б і зі мною домовитись…

[Mayor]

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, звонит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

[kosha]

Допис від Mayor

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Проститутка берет деньги не за то, что спит с вами, а за то, что не смотря на это, она не трахает вам мозг!

[AkselDuh]

Допис від kosha

Проститутка берет деньги не за то, что спит с вами, а за то, что не смотря на это, она не трахает вам мозг!

На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?

*****************

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

[Mayor]

- Яков Соломонович, вот Ви со своей супругой Бэллочкой Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она.... Бэллочка называет это компромиссом....

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....

[g4aleks]

Я тут вирусы поймал...- А антивирус ставил?- Да он порвался

[g4aleks]

В Антарктике найдена нефть....
Кровожадные пингвины ответят за издевательства над народами Антарктики!

[saper1]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!!!

[AkselDuh]

Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!

[kosha]

У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом....

[ART]

В магазине шапок мужчина никак не подберет себе головной убор .
Продавец: Может Вам папаху дать?
Мужик: По пи**е себе дай, дура бешеная!

[Komar]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Komar]

Вчера выиграл суд у ГАИ... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

**************

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[Олегator]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."