Коротко о смешном

[saper1]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.

[KARAY]

Рекламные ссылки:

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.


Нет более радостного зрелища, чем вид предпраздничного холодильника.


Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.


Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.


Ночью у мыслей есть особенность срываться с поводка и гулять на свободе...

[KARAY]

Киев... Пробка... Стук в окно...
- Чего надо?
- Террористы захватили Верховную Раду!
- Ну?
-Требуют 10 мл. долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!
- Ну... я литров 5 могу дать!!!

[Poshtarik]

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

[ventura]

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

[Mayor]

В троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо.

Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде мухи на попке, - это была очень плохая идея!!

[Dimych]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
А может мне тоже покурить? - подумала Алиса.
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.
До самого утра.
пока не проснулась.
от нестерпимой головной боли.
в луже собственной блевотины.
в однокомнатной квартирке.
на окраине борщаговки.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и
книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блин...завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертиета , не иеемт занчеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи не мсете. Осатьлыне бкувы мгоут следовтаь в
плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрнлм. Пичриной эгото ялвятеся то. что мы не чиатем
кдажую бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

читаем внимательно.
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))

[KARAY]

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?


Знаешь, меня положили в больницу. В почках нашли камни, а в сердце... ТЕБЯ!!!


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на чей-нибудь номер со словами: "Я всё знаю!"

[ventura]

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "дитя мое, почему ты
так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него
помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "нет".
Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея
ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток. "А это твой
наперсток?" - спросил он,
и швея сказала "да". Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три
наперстка,
и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки,
как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился господь к ней и спросил: "почему ты плачешь?" "о
боже, мой муж упал в реку!" бог вошел в воду и вышел вместе
с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула
она.
Бог разгневался: "неправда, ты лжешь!" "прости меня, Господи, произошло
недоразумение.
Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет", ты бы вывел мне Брэда
Питта.
Скажи я и в этот раз "нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. и если б на
этот раз я ответила "да",
ты бы дал мне в мужья всех троих. здоровья я не особенно крепкого,
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа
Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для
блага окружающих

[KARAY]

Приходит,молодой гомосексуал,к доктору сдать анализ на СПИД.Сдал кровь и сидит ждет под кабинетом.Через некоторое время доктор зовет его в кабинет:
-Вы больны СПИДом молодой человек.
-Что мне делать?Доктор помогите!!!
-Я, пропишу вам лекарство.Может поможет!!! Вот рецепт: "Три раза в день вам надо кушать миску квашеной капусты и запивать парным молоком,а через месяц придете ко мне".
Пациент ушел,а мед. сестра спрашивает:
-Почему вы врали,ведь он не болен?
- А что-бы он знал, для чего у него задница!!!

[ventura]

Если птица летит ж"пой вперед, значит ветер очень сильный.

[Tracert]

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

[Йосип]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы???.....


Да.-а-а-а!!!.- сказала Фира,рассматривая стринги на рынке-Случись че и обосраться некуда!!!!!!!!!!

[Milaya_Ginger]

Смс от воспитанного мужа: "МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ... ИДИ ДОМОЙ!"

[ventura]

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.