Коротко о смешном

[remete]

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

[saper1]

Рекламные ссылки:

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Запорожец]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[DRAKO]

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?


1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

[KARAY]

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность...

[Запорожец]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[saper1]

Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.
Джин:
- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда фартило.
Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа.
Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему:
- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения.
Ну, мужик говорит:
- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.
Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
Индианка:
- Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.
Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она:
- Что такое, в чём дело?.
Мужик:
- Не поверишь! Машину выиграл!

[KARAY]

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

[KARAY]

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.



Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.




Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!



Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

[KARAY]

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.


Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.



— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!

[KARAY]

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

— На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
— А на две?

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

[KARAY]

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…

Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…)))

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

[Bad]

Допис від KARAY

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Допис від KARAY

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

[remete]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Показать полностью..
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
*******
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
Показать полностью..
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
*******
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

[Запорожец]

Из личного (не моего):

Весенняя тихая ночь, у Стаса убежала сучка по кличке "Дэя", и он ходит по двору и зовёт её:
- Дэяя! Дэээяяя!!?
На балконе курит Коля:
- В Днепропетровске!