Коротко о смешном

[g4aleks]

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

[DOKTOR]

Рекламные ссылки:

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась ! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что
это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом ! Честно скажу, секс был не ахти.

---------------------------------------------------------------------------

Самое обидное-это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

---------------------------------------------------------------------------

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

[NaTusia]

Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю." Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.

[g4aleks]

Украинское село. Утро. Мужик выходит на крыльцо, смотрит - сосед все берёзы перед хатой спилил, последнюю валит...
- Куме, а що трапЫлось?!
- Ой, и нЭ пЫтайтЭ, куме.... Приїхав брат жінки з Тамбова... Ми як і положено, трішечки віпили, в бані попарились, знову випили... А потім він вийшов на ганок і каже: - Красота! ЧИСТО РУССКИЙ ПЕЙЗАЖ....

[VIC]

Просыпается жена в холодном поту, и мужуЖ
- Милый, мне приснился страшный сон, будто бы я падала в глубокую пропасть, но ухватилась за ветку и спаслась
- Ок, опасность миновала, веточку можно отпустить...
************************************************** *********
Проснулась ночью жена, дергает мужа:
- Милый, возьми меня...
- Спи, я никуда не еду...

[Карлсон]

xxx: Чё, как?
yyy: Нормально. Сижу на Багамах.
xxx: Когда замажориться успел, бичара?
yyy: Да не, все нормально. Привезли партию затирки для плитки. Цвет "Багамы". Разгружал. Заипался. Сижу.

[Lana CK]

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

[Карлсон]

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
-----------------------

-Алло это пожарные?
-Да
-Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся, а я не знаю куда звонить.

[g4aleks]

В очереди кассе магазина мужчина за женщиной...
Вдруг женщина поварачивается и громко кричит:
- Хам, что вы себе позволяете, да вы, наверное, маньяк, как вам не стыдно!?!
Мужчина не понимает в чем дело, извиняется и уходит...
На парковке возле магазина эта же женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы меня, пожалуйста, извините. Я психолог, пишу диссертацию на тему:"Реакция мужчин в нестандартной ситуации" - вот собираю материал...
И тут мужчина громко, на всю стоянку:
-Сколько?! Сто долларов только за минет?! Да за кого вы меня принимаете?!

[NaTusia]

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

[DOKTOR]

В каком это году 500 грн равнялось 3000 руб ?
Это ,наверное, когда я кредит брал, по 4,85 за бакс

[g4aleks]

Допис від DOKTOR

В каком это году 500 грн равнялось 3000 руб ?
Это ,наверное, когда я кредит брал, по 4,85 за бакс

Не важен курс - важен ЮМОР!
Ситуация, действительно, весёленькая!
Как вижу таможенников, сразу понимаю, что гаишники не такие уж и плохие парни! ©

[DOKTOR]

Юмор я тоже оценил

[NaTusia]

Старики верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадёшь в СССР.

Привет! Как дела? Да вот появилось создание,о котором надо заботится,зарабатывать деньги...Ну наконец то! Поздравляю! Как её завут? "Мазда"

[ПРАКТИК]

Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.