Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)

[Запорожец]

(Собирал когда-то для себя подборочку, решил поделиться)

Один знакомый работал в Анголе в консульстве СССР.
Пришла пора вернуться домой и он решил детям сделать подарок - попугая. Но попугаев нельзя было провозить. Их обычно провозили контрабандой. Чтобы птица "спокойно долетела в чемодане до дома", ей давали чайную ложечку водки и она спала сутки. А он толи пожалел птицу, толи ещё что-то, но дал ей водки поменьше.
...И вот таможня в Шереметьево. Таможенник раскрывает кульман (футляр для чертежей) и вытряхивает на стол спящего попугая.
С довольным видом обращается к работнику консульства:
- Контрабанду везёте?
Тут попугай просыпается, пытается встать на лапки, встает и, шатаясь, орёт на весь аэропорт:
- Я русский !!! Я русский !!!
После 15-минутной истерики всех присутствующих, включая таможенника, человека отпустили вместе с попугаем на все четыре стороны.

[Запорожец]

Рекламные ссылки:

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

[Запорожец]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы, ребятки, козла везете??
Те отвечают:
- Да в семинарию будет поступать!!!
Батюшка был не промах, отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

[Запорожец]

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить
концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами: "Геям вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

[Запорожец]

Говорят случай был в Запорожье.
Одна интеллигентная дама пожилого возраста вызвала такси. Оператор сказал: "Через 10 минут встречайте Ланос голубой металлик".

Затем рассказывает водитель этого Ланоса: "Дамочка вышла, внимательно обошла машину и, заглянув к водителю в окно, спросила: "Голубой Виталик???"

[Запорожец]

(говорят, реальный случай...)
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

[Запорожец]

Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут моему другу приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[Запорожец]

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

[Запорожец]

Если вы смотрите старое советское кино про отважных советских нефтяников, которые весь фильм внедряют рацпредложения, выясняют, чья линия поведения партийнее, преодолевают суровые трудности, а в конце, добурившись до продуктивного пласта, весело пляшут под фонтаном нефти, обнимаются и мажут ею себе рожи - не верьте! Фонтанный выброс - самая суровая авария на буровой, которая почти всегда ведет к пожару, после чего скважину заливают бетоном и, уволив виновных, уходят бурить другую!

[Запорожец]

"Застойные" годы. В одном городе, накануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос, чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: "Завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос, и ты на проповеди скажешь о том, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству."
На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: "Как вы все знаете, сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете, что этим человеком был Ю. Гагарин. Так вот, когда он летал в космос, то Бога там не видел. А Бог Гагарина видел и благословил".

[Запорожец]

Реальные отрывки из стихов советских поэтов, изданных изд-вом "Советский писатель":

И в вольную прядь твоих нежных волос
Вошли мои пальцы, как кони в овёс.

Ты нужен мне, к чему скрывать,
Так нужен – как стране валюта,
Но мне тебя не разменять.

Тебя во сне я обнимаю,
Как родниковую луну,
Тебя на руки поднимаю,
Как поднимают целину.

И женственностью я богата,
Как деньгами моя страна.

Тебе пишу я, и пиша
В груди бушует моя душа.
Потом гляжу я – как хороша,
И вновь бушует душа, пиша.

[Bovic]

У нас в институте был один очень вредный преподаватель. После каждой сессии когда он не одного студента оставил без стипендии наступала расплата : на столбах. остановках развешивали объявления такого содержания : В связи в выездом на ПМЖ срочно очень дешево продается квартира по адресу, тел....звонить после 23-00. спросить Н.П..... или срочно отдам бесплатно в хорошие руки породистых щенков немецкой овчарки. забирать по адресу... после 22-00...Реакцию нужно было видеть и слышать...)))

[Запорожец]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение ":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк Возрождение, Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов."

[Poshtarik]

Допис від Евгений (Запорожье)

кульман (футляр для чертежей)

футляр для чертежей называется "тубус", а кульман - это стол, на который нельзя ничего поставить, но на котором можно чертить