Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

(Собирал когда-то для себя подборочку, решил поделиться)

[COLOR="DarkOrchid"]Один знакомый работал в Анголе в консульстве СССР.
Пришла пора вернуться домой и он решил детям сделать подарок - попугая. Но попугаев нельзя было провозить. Их обычно провозили контрабандой. Чтобы птица "спокойно долетела в чемодане до дома", ей давали чайную ложечку водки и она спала сутки. А он толи пожалел птицу, толи ещё что-то, но дал ей водки поменьше.
...И вот таможня в Шереметьево. Таможенник раскрывает кульман (футляр для чертежей) и вытряхивает на стол спящего попугая.
С довольным видом обращается к работнику консульства:
- Контрабанду везёте?
Тут попугай просыпается, пытается встать на лапки, встает и, шатаясь, орёт на весь аэропорт:
- Я русский !!! Я русский !!!
После 15-минутной истерики всех присутствующих, включая таможенника, человека отпустили вместе с попугаем на все четыре стороны.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы, ребятки, козла везете??
Те отвечают:
- Да в семинарию будет поступать!!!
Батюшка был не промах, отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить
концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами: "Геям вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]Говорят случай был в Запорожье.
Одна интеллигентная дама пожилого возраста вызвала такси. Оператор сказал: "Через 10 минут встречайте Ланос голубой металлик".

Затем рассказывает водитель этого Ланоса: "Дамочка вышла, внимательно обошла машину и, заглянув к водителю в окно, спросила: "Голубой Виталик???"[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

(говорят, реальный случай...)
[COLOR="Purple"]Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут моему другу приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"![/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]Если вы смотрите старое советское кино про отважных советских нефтяников, которые весь фильм внедряют рацпредложения, выясняют, чья линия поведения партийнее, преодолевают суровые трудности, а в конце, добурившись до продуктивного пласта, весело пляшут под фонтаном нефти, обнимаются и мажут ею себе рожи - не верьте! Фонтанный выброс - самая суровая авария на буровой, которая почти всегда ведет к пожару, после чего скважину заливают бетоном и, уволив виновных, уходят бурить другую![/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]"Застойные" годы. В одном городе, накануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос, чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: "Завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос, и ты на проповеди скажешь о том, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству."
На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: "Как вы все знаете, сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете, что этим человеком был Ю. Гагарин. Так вот, когда он летал в космос, то Бога там не видел. А Бог Гагарина видел и благословил".[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]Реальные отрывки из стихов советских поэтов, изданных изд-вом "Советский писатель":

И в вольную прядь твоих нежных волос
Вошли мои пальцы, как кони в овёс.

Ты нужен мне, к чему скрывать,
Так нужен – как стране валюта,
Но мне тебя не разменять.

Тебя во сне я обнимаю,
Как родниковую луну,
Тебя на руки поднимаю,
Как поднимают целину.

И женственностью я богата,
Как деньгами моя страна.

Тебе пишу я, и пиша
В груди бушует моя душа.
Потом гляжу я – как хороша,
И вновь бушует душа, пиша.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]О фамилиях забавных. Когда сдавала экзамены при поступлении, сижу готовлюсь. Заходят следующие и представляются: Надя Рыжая, через 15 мин. Наташа Белая, следующая - Ольга Черная. Преподы смеются: а сейчас зайдет синяя или красная? Заходит следующая и представляется: Лена Лысая. Все в аудитории в лежку. Девчонка не поняла и обиделась.
Пошла работать в школу, так у меня в одном классе в журнале записаны подряд: Крышка, Коляска, Коробка и Подушка.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котёнка по дополнительному меньшему отверстию.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"][I]Логика атеизма: вначале не было ничего. С этим ничем произошло ничто. Затем оно взорвалось безо всяких на то причин. Так возникло всё. Затем это всё случайным образом сложилось в самовоспроизводящиеся частицы. Потом они превратились в динозавров.
Весьма логично.[/I]

Такой текст был развешан в автобусах Великобритании после известного скандала с размещением в тех же автобусах атеистической пропаганды.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]Было это в 1976г, я училась в Запорожском педе, сдаем иностр.литературу. Преподаватель принимает студентов по алфавиту. Поскольку моя фамилия на Ш, то я предпоследняя, после меня Яковлева. Препод спрашивает:"Там еще есть кто-нибудь?"

-Да. Две заочницы с Торбой.

-Почему с торбой?

-Пересдавать пришла.

-Кто?!?

-Ну Торба же!

У препода истерика. Оказывается, пришла студентка по фамилии Торба с другой группы.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[quote=Евгений (Запорожье);238613]кульман (футляр для чертежей)[/quote]футляр для чертежей называется "тубус", а кульман - это стол, на который нельзя ничего поставить, но на котором можно чертить

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]1982-й. Учения на СФ. Подводные лодки атакуют отряд боевых кораблей. Атака в полном разгаре, вдруг "стоп", всем всплытие. Лодки всплыли, на одной из них рыболовецкий трал. Оказалось, рыбаки зашли в район учений вслед за рыбой и зацепили "улов". Всё бы ничего, но лодка начала маневрировать, чуть самих рыбаков к рыбам не отправила...[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

У нас в институте был один очень вредный преподаватель. После каждой сессии когда он не одного студента оставил без стипендии наступала расплата : на столбах. остановках развешивали объявления такого содержания : В связи в выездом на ПМЖ срочно очень дешево продается квартира по адресу, тел....звонить после 23-00. спросить Н.П..... или срочно отдам бесплатно в хорошие руки породистых щенков немецкой овчарки. забирать по адресу... после 22-00...Реакцию нужно было видеть и слышать...)))

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение ":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк Возрождение, Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов."[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]Одесса, 1997 год. Институт Сухопутных Войск. На полигоне под Одессой стрельба с курсантами. Через часа 3 после начала стрельбы доклад от наблюдателя: "Человек в поле.." Сразу "Стоп стрельбе!!!" Пошли разбираться что за человек... Оказывается,[COLOR="DarkOrchid"][/COLOR] местная бабушка по грибы пошла. Причем спокойно обьясняет: "Сынки, я же знаю. Когда мишени поднимаются - я ложусь. Стреляйте сколько надо, в меня не попадете..."[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]Причины увольнений из настоящих приказов разных компаний.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
5. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
6. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]В троллейбусе едет девушка с контрабасом в футляре и мужик с клетками яиц. Кондуктор требует оплатить провоз инструмента как багажа, но девушка и мужик пытаются доказать что музыкальные инструменты багажом не являются. Препирательство затянулось и, пока кондуктор принимала деньги от других, вышел мужик с яйцами. Спор продолжился, и место вышедшего занял другой. Кондукторша ему говорит:

- А вы вообще молчите, а то я с вас за яйца возьму.

Мужик так недоуменно:

- А они у меня что, больше контрабаса?

Троллейбус грохнул.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]Давняя байка, но рассказывалась как реальная. Гл. инженер геологической партии везет куда-то на Дальний Восток массу приборов и приспособлений, с большим трудом "выбитых" в Москве. В том числе некий редчайший по тому времени импортный прибор, заказанный за границей за валюту за два года до разведки, и наконец-то полученный. Вертолет загружен, летит низко, кругом сопки, а над приборами чахнет инженер, боясь что хоть что нибудь сломают по дороге. В этом месте у вертолета отказывает навигация. Кругом сопки, заснеженные, ориентиров нет. Пилот пытается удержать курс визуально, но это бабушка надвое сказала - куда именно они летят. Через некоторое время замечают внизу охотника на лыжах. Решив узнать место и направление, пилот снижается, из вертолета сбрасывают веревочную лестницу, и жестами (грохот стоит неимоверный) показывают охотнику - подымайся мол. Тот, раз такое дело, просят - значит что-то надо, снимает лыжи и подымается по лестнице. В момент, когда он пытается влезть на борт (а места особо нет - все загружено) он пытается поставить ногу именно на тот самый импортный прибор, который инженеру дороже жизни. Инженер орет благим матом - но шум, охотник не слышит. Инженер принимает решение - и бъет (вариант выталкивает) охотника вниз, тот падает в снег с высоты метра три. Второй раз просить его подняться естественно никто не решается - и вертолет улетает, дальнейшая его судьба неизвестна, но скорее всего партию он нашел - иначе бы кто рассказывал?

...А теперь то же самое с точки зрения охотника. Иду на лыжах. Летит вертолет. Снижается - выбрасывают лестницу. Просят подняться... Ну и далее читайте выше.[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]В нашу часть прибыло пополнение офицеров. Естественно они приехали на место службы без семей, пока устроились, пока квартиры получили. Ну, в общем мужики холостые. Естественно после службы расслабуха при доброй выпивке. Собралась хорошая компания, пили, гуляли, потом вроде все разошлись по домам. Хозяин убирать дом в таком состоянии не стал и решил душ принять. Разделся и, когда шел по комнате, поскользнулся и упал на осколки рюмки, что на полу валялась.Порезал задницу. Пяный не пяный ,а решил рану пластырем заклеить. Встал к зеркалу, что бы зад видеть. Заклеил и пополз спать. А утром встал с постели, а за ним простынь волчится. Дернул, кровь побежала. Стал вспоминать, что вчера было. Идет в зал, а там трюмо все кровью залапано и пластырем заклеено. [/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]В далекие нам и близкие сердцу "застойные годы" у нас в студенческой общаге устроили атракцион "найди Колю". На стол поставили бутылочку водочки, ассистенты заводят желающего "игрока" - находишь Николая, бутылец твой, не находишь, ну извини, побежал в гастроном и принес бутылочку безвоздмездно.. Искать можешь хоть где, но в приделах комнаты... В конечном итоге, как любил говорить в рекламном ролике Леня Голубков - "набежало" полтора ящика... ( Весь прикол состоял в том, что меня, согнутого буквой "дзю" два бойца "упаковали" в маленькую антресольку)...[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[QUOTE=Евгений (Запорожье);238651][COLOR=purple]Стал вспоминать, что вчера было. Идет в зал, а там трюмо все кровью залапано и пластырем заклеено. [/COLOR][/QUOTE]

Шутки шутками, а я по пьяни в армии зеркало побрил... Дневальный утром рассказывал...:)

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="Purple"]Польско-беларуская граница. Лето, жара, поляку категорически лень работать... Доходит очередь до дальнобойщика-одесита:
- А пан знает в каком году Германия напала на Польшу?
- В 39-м.
- А в каком на СССР?
- В 41-м.
- А пан знает, где они были целых два года?
- ??
- Так они у пана на таможне оформлялись!
Таможенник покраснел и попросил себе замену. Очередь пошла быстрее[/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[COLOR="DarkOrchid"]Студентка филфака устроилась на подработку в буфет Союза писателей СССР. Вечером звонит сокурснице:
- Представь, они тут правил русского языка не знают! Целый день все подходили и говорили "мне ОДНО кофе"!
- И что, ни один правильно не произнёс?
- Да как тебе сказать... Подходил Гамзатов... Заказал "ОДИН кофе"... и "ОДИН булочка"![/COLOR]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

(ну, и напоследок три истории от молодых мамочек)

[COLOR="Red"]"Павлуша (5 лет) мне:
- Мамочка я тут собираюсь построить дом. Но нужно много дерева.
Я рассеяно:
- Да-да. Конечно.
- Я обыскал весь дом и нашел только одно.
- Хорошо сынок. Только сейчас не мешай мне, ладно?
- Сейчас я его спилю под самый корень!
Вдруг до меня дошло. Вбегаю в комнату и вижу, что Павлик игрушечной (к счастью) пилой пилит мой любимый гибискус дейтствительно под самый корень!"[/COLOR]

[COLOR="Olive"]"Я недавно с двумя дитями ходила к окулисту. Врач, старенькая суетливая бабуся, никак не могла сосредоточиться и проверить им зрение... То окно просила старшего открыть, то таблицы вешала, то перебирала по десять раз предметы на столе. Наконец, проверила у старшего, и вдруг спрашивает:
- А у вас папа кто?
- Учитель!
- А я думала - слесарь!
Я, давясь от смеха:
- А что Вас навело на эти мысли? Какие-то особенности ребёнка?
- Нет, просто мне нужно вскрыть сейф. Так у Вас папа не слесарь?
- Нет.
- Жаль. А мне нужен слесарь.
- А учитель Вам не нужен?
- Нет. Учитель не нужен.
Расстались мы в хороших отношениях..."[/COLOR]

[COLOR="Blue"]"Когда мой разгильдяй еще учился в школе, то все время что-то забывал и, естественно, орал под балконом... Помню, однажды нужно было сдать в школу деньги, он как всегда забыл, ну и кричит: " Мама, кинь!" Я цепляю деньги на прищепку, чтоб ветром не унесло, и кидаю... Прищепка цепляется за ветки на дереве, он ставит портфель под деревом и лезет доставать деньги. В это время подходит кот, задирает хвост, делает свое дело прямо на портфель. Сын слезает с дерева (благо деньги достал) хватает портфель и со всей дури кидает в кота... Портфель расстегивается и все содержимое летит в лужу... Выбегает мама (т.е. я) в халате, все это собираем, возвращаемся домой, моем, сушим феном, опаздываем в школу... В дальнейшем поступаем так-же... продолжаем что-нибудь забывать дома... Как правило, телефон, служебное удостоверение и т.д. Оболтусу уже 23 года!!!"[/COLOR]

З.Ы. Такая вот подборочка. Всем хорошего настроения!

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

Евгений, у Вас в жизни столько всякого интересного произошло... :rofl:

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[QUOTE=Лыжник;238740]Евгений, у Вас в жизни столько всякого интересного произошло... :rofl:[/QUOTE]
Особенно понравилось вот это: [QUOTE][COLOR=Blue].. Выбегает мама (т.е. я) в халате....[/COLOR][/QUOTE] :eek:
....no comment
[B][U]Только реальные случаи из жизни[/U] [B](смешнее не бывает ничего) [/B][/B]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[QUOTE=Евгений (Запорожье);238646][COLOR="DarkOrchid"]Одесса, 1997 год. Институт Сухопутных Войск. На полигоне под Одессой стрельба с курсантами. Через часа 3 после начала стрельбы доклад от наблюдателя: "Человек в поле.." Сразу "Стоп стрельбе!!!" Пошли разбираться что за человек... Оказывается,[COLOR="DarkOrchid"][/COLOR] местная бабушка по грибы пошла. Причем спокойно обьясняет: "Сынки, я же знаю. Когда мишени поднимаются - я ложусь. Стреляйте сколько надо, в меня не попадете..."[/COLOR][/QUOTE]

Это таки дейтвительно было, я как раз в этот период там учился на 3-м курсе.
П.С. Евгений , а зачем каждая история в отдельном посту ?

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[quote=Snayper;238814]П.С. Евгений , а зачем каждая история в отдельном посту ?[/quote]
Да как-то всё думал "последняя и всё" - наводил уборку в группе в Однокашниках, жаль было просто удалять. Кстати, есть у меня там ещё темка с украинскими загадками... :cool: так там орешки скажу я вам! :dash:

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[B]Вот такой розыгрыш заказала супруга одного очень известного [/B]
[B]человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас [/B]
[B]не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы[/B]
[B]сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена[/B]
[B]послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он[/B]
[B]отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько[/B]
[B]мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения[/B]
[B]сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему[/B]
[B]открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в[/B]
[B]ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в[/B]
[B]трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"[/B]
[B]показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который[/B]
[B]заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать[/B]
[B]заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его[/B]
[B]2006 годом, хотя на дворе уже идет 2011 год. В подтверждение чего[/B]
[B]показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей[/B]
[B]датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2011 года. Клиент[/B]
[B]начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются[/B]
[B]выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда[/B]
[B]клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с[/B]
[B]поздравлениями…[/B]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

[B]Бываю в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них:[/B]
[B]Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему надо приспособиться...[/B]
[B]Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два, правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.[/B]
[B]А вот собственно и байка.[/B]
[B] Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лилейным голоском спрашивает, а слабо ли вам поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...[/B]
[B]- ДАВАЙ!!![/B]
[B]Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу..............[/B]

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

Вспомнилось ещё про Германию, Якубович рассказывал.
Ю.В.Никулина как-то пригласили на какой-то вечер с немецким послом. Дело было после вывода ЗГВ и всем что с этим связано. А Юрий Владимирович отвоевал и Финскую, и всю Великую Отечественную, но это, видно, мало кто знал. И вот в разгар веселья его просят на сцену рассказать какую-нибудь хохму по теме. Он выходит, и, в упор глядя на посла, без тени улыбки, рассказывает:
"Жила в Варшаве пани Зося, и было у неё два ночных горшка. Одним она пользовалась каждый день, а другим, красивым - только по праздникам. Но когда пришёл русский солдат, пани Зося обделалась прямо у порога..."

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

Отож, не стоит грубить санитару... :D:
Читал в газете случай как мужик купил одним из первых в трудовом коллективе "восьмёрку" и начал сильно от этого задаваться. Над ним решили подшутить - стали потихоньку подливать в бак по паре-тройке литров бензина. Тот был вне себя от счастья - расход 4л/100км !!! Естественно, в один прекрасный день "супер-расход" прекратился. Мужик едет на одно СТО, второе, третье... везде доказывает что у его машины был расход 4л/100 и потом что-то нарушилось... А ему везде отвечают что он идиот, т.к. такого расхода у восьмёрки быть не может... В общем, когда санитары уже надевали смирительную рубашку, он всё ещё пытался им объяснить: "Вы поймите, у моей машины действительно вначале был расход 4л/100км..." :dash:

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

Ещё из свеженького
(рассказ женщины)
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

Re: Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)
 

2006 год. Оформляем загранпаспорта (срочно), есть горящие путевки в Бибипет. Летим втроем - я с сетрой и ее муж (тогда еще - парень). У сестры паспорт уже был :-) Областной паспортный (тогда срочно делаи только там), заходим фотографироваться (вдвоем). Я тогда был с бородой, серьга в ухе, рост 180, в плечах не маленький. Он на голову ниже, худенький. Фамилии, естественно, разные. Первым идет муж сестры - фотографируют и параллельно заполняют анкету, вопросы не помню, один из последних - адрес проживания. Паспортистка заполнила, сфотографировала, на стул сажусь я... Та же процедура, доходит до вопроса о месте жительства, называю тот же адрес (жили тогда веселой дружной семьей) - у паспортистки немая пауза, смотрит то на меня, то на него, выдает: "А, понятно", и прячась за компьютером начинает ржать. Мы смеялись уже в корридоре :)