Re: Коротко о смешном
 

Мама уходит в магазин:
- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !

Re: Коротко о смешном
 

- Мопед купил. Прямо из Японии
- Так он у тебя праворульный, получается?

Re: Коротко о смешном
 

Простой способ борьбы с пробками — разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.

Re: Коротко о смешном
 

Самым безопасным по классу "5 звезд" авто в мире признана "Ока" (ВАЗ-2111). В результате испытаний, которые провела международная экспертная комиссия, было установлено, что "Ока" с 4-мя пассажирами в салоне не способна развить скорости, являющуюся опасной для человеческой жизни.

Re: Коротко о смешном
 

Если к атомной бомбе привязать карандаш "Машенька", то не выживут даже тараканы!!!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

Re: Коротко о смешном
 

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает
парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, что ли, снимают???
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо
переложила!…

Re: Коротко о смешном
 

[quote=Йосип;297572]Берлин. Стоит толпа пешеходов... — немцы народ законопослушный[/quote]
Напомнило анек, рассказанный подружкой, которая в Германию жить переехала:
Идет экскурсия по аду. Водят туристов, показывают им котлы, в котлах варятся грешники. Подходят к первому котлу, на котле огромная крышка, на крышке еще навален громадный камень, подходят к другому - там крышка цепями примотана к котлу:
- Скажите, а зачем такие меры?
- Ну ведь там грешники варятся! Что бы не убежали, что бы вылезти не смогли!!!
Далее стоит котел без крышки, внутри полно людей, а по краю котла мелом полоска проведена.
- А эти что? Почему они не убегают? Ведь крышки нет, ничего не мешает...
- А тут у нас немцы варятся. Их посадили в котел и сказали "за линию НЕЛЬЗЯ!"

Re: Коротко о смешном
 

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Re: Коротко о смешном
 

Я тебе русским языком сказала,буду через 5 минут,что ты мне каждый час названиваешь!!!)))

СЕГОДНЯ ВЫБИРАЛА ГДЕ ОТДОХНУТЬ...ПОСЧИТАЛА ДЕНЬГИ И РЕШИЛА ЧТО НЕ УСТАЛА! ;))

Re: Коротко о смешном
 

Милиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Re: Коротко о смешном
 

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

[CENTER]*********
[/CENTER]

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

[CENTER]**********
[/CENTER]

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

[CENTER]**********
[/CENTER]

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

[CENTER]**********

[LEFT]Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк
[/LEFT]
[/CENTER]

Re: Коротко о смешном
 

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

Re: Коротко о смешном
 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, вспину дышит Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тожезамер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б..тЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нa **й ты его зовёшь?

:rofl::rofl::rofl:

Re: Коротко о смешном
 

Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Re: Коротко о смешном
 

В глубинке, в первый раз, два кума пошли на охоту на медведя. Идут по лесу и тут на них из кустов выскакивает огромный медведь и бросается на них!!! Кум1 с испуга моментально залез на дерево и кричит:
-Куме давай сюди!
Тот бросился к дереву и лезет, а медведь за ним Кум2 и кричит:
-Куме стриляйте бо я не вспiю
_Кум1- наклони голову в право а то ты мне его загораживаешь
Кум2 наклонил голову в право,, Кум1 БАБАХ из ружья и отстрелил медведю левое яйцо. Медведь взревел и еще быстрей лезет. Кум2 кричит: -Куме стреляй ще раз а то вiно мене достане! Кум1 в азарте :
-Убери голову в лево я этой твари и правое яйцо отстрелю
Кум2:
-Куме я вас благаю среляйте у голову я дуже сумнiваюся що ця тварюка лiзе нас iб@ти!!!!!