Re: Коротко о смешном
 

Муж уезжает в командировку. Дома остается жена. чудак слоняется по вокзалу в ожидании поезда. Видит сидит мужик с чехлом от винтовки:
- Это ружье настоящее?
- Это винтовка с дохрена-кратным оптическим прицелом!
- Вы наверное охотник?
- Нет, я киллер!
- Ничего себе! сколько стоят ваши услуги?
- 10000 долларов за человека.
- О! а можно я посмотрю в оптику, тут мой дом с крыши будет видно.
Залазят на крышу вокзала. Чел смотрит в оптику, а там в окне его квартиры жена целуется с соседом!!!
- Блин, смотри какая зараза, плачу за обоих!!! Этому уроду отстрели член, а этой курве всади пулю прямо в голову!!!!
Киллер долго смотрит в прицел и не стреляет.
- чего ты ждешь??? давай уже!!
- Чувак! Подожди, не торопись, я хочу сэкономить тебе десять штук баксов!!!

Re: Коротко о смешном
 

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе"раком" стоит
Гаишник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили..

Re: Коротко о смешном
 

Заходит мужик в кабинет врача:
-Геморойчик.
-Ложитесь на стол животом вниз.
Смотрит-смотрит. -Я ничего не вижу, у Вас всё в порядке.
-Да это фамилия у меня такая.
-А что же Вас беспокоит?
-Зубы.
-Зачем тогда очко к осмотру предоставили?
-Откуда я знаю, может Вы корни смотрели...

Re: Коротко о смешном
 

-любимая, хочешь офигенно провести выходные?
-конечно дорогой!
- тогда до понедельника!!!

Re: Коротко о смешном
 

- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.

Re: Коротко о смешном
 

Звонок в публичный дом:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@р@с@м морду набить!

Re: Коротко о смешном
 

- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

Re: Коротко о смешном
 

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его
постели:
- Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты
поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
- Что, дорогой? – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.

****

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.


****

Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

****

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Re: Коротко о смешном
 

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.....

(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

- Ты прям ведьма!!!
- Что,я тебя околдовала?
- Нет,сжечь бы тебя нах*й!...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=Nita;285293]Уважаемые присутствующие, у меня для вас две новости - хорошая и плохая:
Плохая - в Верховной Раде был пожар.
Хорошая - сгорели все![/QUOTE]


[IMG]http://forum.norma4.net.ua/attachments/galereya-fleima/175601d1327665338-veselye-kartinki-pics-063.jpg[/IMG]

Re: Коротко о смешном
 

-А ты боишься конец света ?
-ДА ! А ты ?
-А я нет . Подумаешь посидим без света , главное чтоб интернет был !!!!!!!!!!

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее...

Re: Коротко о смешном
 

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

Re: Коротко о смешном
 

Шел по городу и улыбнуло глядя на вывески. "Світ( sweet ) солодощів" в два раза слаще "Мира сладостей"

Re: Коротко о смешном
 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


[B]ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО[/B]

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Re: Коротко о смешном
 

О киевсой погоде

- Доктор, мне трудно дышать!
- Что же вы себя мучаете? Не дышите!