Re: Коротко о смешном
 

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Re: Коротко о смешном
 

Едут в одном купе англичанин со своим переводчиком и русская женщина .
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами

Re: Коротко о смешном
 

[B]Объяснительная.[/B]
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Re: Коротко о смешном
 

Журнал"Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 55 лет, я знаю женщин с 18 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса " Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц ?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

Re: Коротко о смешном
 

Лучший четвероногий друг – это койка.

Re: Коротко о смешном
 

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Re: Коротко о смешном
 

Гламурна внучка з міста приїхала погостювати до бабусі в село. Вечером питає:
- Бабуль, а куди тут можна сходити вночі?
- Та у відро....

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Re: Коротко о смешном
 

WIKIPEDIA:
- Я знаю все!

GOOGLE:
- Я найду все!

ВКОНТАКТЕ:
- Я знаю всех!

INTERNET:
- Без меня Вы-ничто!

Электричество:
-МОЛЧАТЬ, КОЗЛЫ!

Re: Коротко о смешном
 

В постели-я звезда! Руки-ноги раскину и сплю!, а если еще пальцы растопырю - ва-а-ще снежинка!

Довели Гаишники, что сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой!

Re: Коротко о смешном
 

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
*****
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
*****
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает
*****
- Внучок,как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
*****
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать где я.
- Алло, мама, где я?
*****
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Re: Коротко о смешном
 

[IMG]http://cs4576.vk.com/u18113683/-14/x_99bd720f.jpg[/IMG]

Re: Коротко о смешном
 

..Когда я прочитала, что курить вредно - я бросила курить ! Когда я прочитала, что пить вредно - я бросила пить! Когда я прочитала, что секс вреден - я бросила...читать!!! :rofl:

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=Lana CK;262387]..- я бросила...читать!!! :rofl:[/QUOTE]
Это из серии
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=DRAKO;262408]Это из серии
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...[/QUOTE]
Эта пять:rofl:

Re: Коротко о смешном
 

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.