Re: Коротко о смешном
 

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел ! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя...

Re: Коротко о смешном
 

[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Кисо: — А что есть?[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Кисо: — А сколько стоит?[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Все плачут.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Пацаны вжались в щели.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,виновато:[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]— Ну… да… мои ребята делали…[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Хозяин: Ну… это… ммм…[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Мужик: Держи тысячу рублей![/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Хозяин: а…[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.[/FONT][/COLOR][/LEFT]
[LEFT][COLOR=#474F59][FONT=Arial]Шиномонтаж опять в слезах.[/FONT][/COLOR][/LEFT]

Re: Коротко о смешном
 

Сидят два старых бородатых деда, лет под 80 на скамеечке в парке, жизнь вспоминают. Один другому:
- А помнишь, вот когда то в армии нам таблетки такие давали, чтобы нас к женщинам не тянуло?
- Помню. А что?
- Так вот, по-моему, они начали действовать

Re: Коротко о смешном
 

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ....ь! Да, папа?

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=NaTusia;245684]Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ....ь! Да, папа?[/QUOTE]

это из жизни :D:rofl:

Re: Коротко о смешном
 

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

Re: Коротко о смешном
 

Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен ?..

Если бы мужчины знали, что
думают женщины, то были бы
в двадцать раз понахальнее !..

Re: Коротко о смешном
 

супердиета...:D

первые 5 дней - только кашки...
потом 6 дней - только овощные салаты...
потом 7 дней - только фрукты...
потом 8 дней - только воду....

а потом 9 дней.... 40 дней.....

Re: Коротко о смешном
 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя… :rofl::victory:

Re: Коротко о смешном
 

В какую?:o
Шутю, шутю, шутю.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Re: Коротко о смешном
 

-Курица!!! -И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает...

Re: Коротко о смешном
 

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

****************************

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

****************************

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

****************************

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

****************************

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

****************************

Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

****************************

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

****************************

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Re: Коротко о смешном
 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

Re: Коротко о смешном
 

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

********************

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

*************************

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни.

*************************

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и
запоминал.
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

************************

ДnАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
ДnАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, ДnАртаньян - это же "Адидас"!

***************************

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

**************************

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

*************************
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Re: Коротко о смешном
 

Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон- танцорами... Будь здоров Боря Моисеев!!!