Re: Коротко о смешном
 

Продаются женские часики - один часик 50 долларов...)))

Re: Коротко о смешном
 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет ))

Re: Коротко о смешном
 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
---------------------------------------------------------------------------------
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите...
----------------------------------------------------------------------------------------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Re: Коротко о смешном
 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!

Re: Коротко о смешном
 

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
* * * * *
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит,
и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Re: Коротко о смешном
 

о, еще один на работе рассказали:

В машине двое:
- Ну что, поехали из этого леса? Что стоим-то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Блин, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет -каштановый! Поехали, говорю!

Re: Коротко о смешном
 

- Але, мам, тут папа кофе на
полотенце белое пролил. Замочить
его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в
машинку брось, вечером разберусь.
*********

Очень дорогой стильный ресторaн. Посетитель
подзывaет официaнтa, тот подходит, тaкой
элегaнтный, предупредительный...
Посетитель:
- Этa вaшa осетринa совершенно несъедобнa.
Зaбирaйте ее и зaсуньте вaшему шеф-повaру в
ж*пу.
Официaнт:
- Желaние клиентa для нaс зaкон. Но вaшу просьбу выполнить не могу. К сожaлению тудa уже зaсунутa уткa по-пекински,
омaры и торт "Фaнтaзия"
***********

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
********
Вечер, в магазин забегает мужчина.
- Дай те пожалуйста, ящик водки, ящик коньяку, Ящик мартини, 3 коробки конфет и, презервативы есть?
- Есть!
- Дайте 30 штук!
Оплатив покупку мужчина выносит ящики из магазина.
Во след ему голос продавщицы: - Возьмите меня с собой!
**********
- Аллё, Люся? Привет! Я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Светке.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
************
— I have a bottle of Russian
Vodka, will you?
— Я те сука вылью!
********
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп
**********
- Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?
- Папа перед смертью продал.
*********
Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
*********
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
*********
Ученые решили проверить виагру на кроликах …
Досталось даже лаборантам.
**********
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
*******
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
*********
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
*********
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас
будет своя крышка над головой.

Re: Коротко о смешном
 

Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулaсь!

Re: Коротко о смешном
 

Новый русский хвастается в бане:
- А я себе новый антирадар прикупил. Уже за 500 метров до гаишника
он начинает канючить : "Доставай деньги, доставай деньги!..."

Re: Коротко о смешном
 

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!
----------------------------------------------
Две подруги в мaгaзине.
- Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: "Моему зaйке" или "Моему котику"?
- А что тaкое?
- Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.

Re: Коротко о смешном
 

Забыл покормить собаку, сейчас на кухне чем-то гремит, готовит наверное!

Re: Коротко о смешном
 

Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наболюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"

Re: Коротко о смешном
 

А по факту нарушения то не было :) стартанули же на зеленый

Re: Коротко о смешном
 

Да пофиг, всё равно же не догнали гайцы Ваз, у них лимита 20 литров бенза на смену. :)

Re: Коротко о смешном
 

Жена пишет смс мужу: - Зайди в магазин, купи сёмгу. Получает ответный смс: - ЦЕЛУЮ..Жена растроганная таким проявлением чувств, 25 лет в браке, пишет ответ: - И я тебя целую, жду, хочу, скучаю..Получает ответный смс: - Дура! Целую или кусками??))