Re: Коротко о смешном
 

Безумству храбрых[LINE] поём мы песни[/LINE] венки со скидкой.

Re: Коротко о смешном
 

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!))))

Re: Коротко о смешном
 

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. - Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?

Re: Коротко о смешном
 

Вася навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Re: Коротко о смешном
 

Олегу сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Re: Коротко о смешном
 

Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой какая она есть, может только земля.

Re: Коротко о смешном
 

— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

Re: Коротко о смешном
 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и до сих пор не знаю с кем.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!


- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Re: Коротко о смешном
 

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Re: Коротко о смешном
 

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Re: Коротко о смешном
 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги!
Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

Re: Коротко о смешном
 

- Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио: — Конечно. Пусть верят...


На учебных стрельбах солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель.
Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!


Непрерывный звонок в дверь в 2 часа ночи.
Жена открывает и видит грязного, ободранного и пьяного мужа
- Ах ты ж падло! где ж ты нажрался? вывалялся в грязи... свинья!!!
ты думаешь я тебя пущу такого в дом?
Мужик еле-еле держась на ногах, машет рукой (мол отойди)
- Цыц! я за гитарой!!!

Re: Коротко о смешном
 

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Re: Коротко о смешном
 

Этот анекдот я услышал во время посещения офтальмологической клиники. Прошу не пинать за цинизм.

Женщина на пляже говорит незрячему:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму трахал лодку?!

Re: Коротко о смешном
 

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?