Re: Коротко о смешном
 

я смеялся :rofl:
[url]http://dnepropetrovsk.dnp.olx.ua/obyavlenie/prodam-volgu-2410-ID7D45z.html#e96f1c3d64[/url]

Re: Коротко о смешном
 

Шедевр, а :Dне объявление

Re: Коротко о смешном
 

[quote=saper1;410336]я смеялся [/quote]
дословный клон древнего [URL="http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/kak-genialno-prodat-semerku-514505/"]"продам семерку"[/URL] [URL="https://www.facebook.com/arthur.apetyan/posts/10200724178525919:0"]оригинал[/URL]

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=VIC;410349]дословный клон древнего ]оригинал[/URL][/QUOTE]
Наверное сильно древнее,что я и забыл уже :D
Новое это хорошо забытое старое ;)

Re: Коротко о смешном
 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили !

Re: Коротко о смешном
 

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена не помню!

Re: Коротко о смешном
 

Юра, дорога ложка к обеду - подозреваю, что в ночь с 31-го на 3-е у половины такое состояние будет
:)

Re: Коротко о смешном
 

- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Re: Коротко о смешном
 

- Сарочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
- Да, мы это уже можем себе позволить!

Re: Коротко о смешном
 

[FONT=&quot]Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.[/FONT]

Re: Коротко о смешном
 

Чай, наконец то чай!!! закричала печень и упала в обморок!!!

Re: Коротко о смешном
 

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

Re: Коротко о смешном
 

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!

Re: Коротко о смешном
 

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело ? Каковы симптомы ?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

Re: Коротко о смешном
 

[FONT=&quot]Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
***
Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!
***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
***
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
***
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
***
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
***

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…
***

Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки...
***

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

[/FONT]