Re: Коротко о смешном
 

Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня на вечеринке с друзьями. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно.

Re: Коротко о смешном
 

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

Re: Коротко о смешном
 

Приходит Бог к Адaму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, однa хорошaя, a вторaя плохaя.
Адaм посмотрел нa Богa и говорит:
- Лaдно, дaвaй снaчaлa хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дaрю тебе две чaсти телa. Первaя нaзывaется "мозг". Онa позволит тебе стaть более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретaть новые вещи. Вторaя нaзывaется "пенис". Онa позволит тебе рaзмножиться по всей плaнете, остaвить после себя потомство. Евa будет счaстливa, что у тебя есть этот оргaн и ты можешь дaть ей детей.
Адaм очень обрaдовaлся этому. Он воскликнул:
- Кaкaя отличнaя новость! Спaсибо тебе, Боже, зa твои подaрки. А что зa плохaя новость?
Бог печaльно посмотрел нa Адaмa и скaзaл:
- Плохaя новость в том, что крови, которю я тебе дaл, будет недостaточо, чтобы пользовaться одновременно двумя этими оргaнaми.

Re: Коротко о смешном
 

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Re: Коротко о смешном
 

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Тогда накройте его треугольным одеялом.

Re: Коротко о смешном
 

Не знаю Было или нет!

Продаю Супер Славуту!
Почему её нужно купить:
- На ней ездил Супермен. 3 раза Земля была спасена, потому что он успел на ней доехать вовремя.
- Трансформеры приезжали сфоткатся с ней для постера. Она умеет трансформироваться в большую гору запчастей.
- С неё рисовали мультик Тачки. Но её силуэт не внесли в мультик, чтобы был шанс у других машин.
- Гл. герой фильма “Такси” очень любил покрутить в ней руль и побибикать.
Пару раз он подвозил моих друзей – на задней сидушке в память об этом не отмывал пару пятнышек.
- У неё нет 2-ух колпаков – Годзилла их украла себе в гнездо. Да, еще Годзилла немнжко царапнула краску и справа капот куснула разок.
- Пробег всего 30 000 км, из них примерно 8000 км ехал трезвым.
- Буксировочный крюк-ОГОГО! Выдерживает трех сноубордистов на тросе и 5 серфингистов одновременно.
- В комплекте зимняя и летняя резина + запаска + Аптечка + тряпочка для зеркал.
- Колеса стоят по фен-Шую.
- Грязь на колесах, налипая, становится лечебной.

Re: Коротко о смешном
 

[COLOR=#454545][COLOR=#000000][FONT=Arial][SIZE=2][I]Когда уместно и нужно употреблять слово "[B]б...**[/B]", :[/I][/SIZE][/FONT]


[FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=#222222]Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________ ________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
______________________________ ______________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________ ________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
______________________________ _______________

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=#222222]-- Нет, б****, Из Ватикана звонили![/COLOR][/SIZE][/FONT][/COLOR]
[/COLOR]

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=DRAKO;341652][COLOR=#454545][COLOR=#000000][FONT=Arial][SIZE=2][I]Когда уместно и нужно употреблять слово "[B]б...**[/B]", :[/I][/SIZE][/FONT]
[/COLOR][/COLOR][/QUOTE]

- У вас є мило?
- Є. Яєчне.
- Вот б***, а я хотів усе тіло помити.

Re: Коротко о смешном
 

- Можно ли насилием бороться со злом?
- Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=DRAKO;341652]Когда уместно и нужно употреблять слово "[B]б...**[/B]",
[/QUOTE]

Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?

Re: Коротко о смешном
 

Введение электронной цензуры в интернете для борьбы с матом привело не к сокращению мата на форумах, а к появлению новых и новых словоборотов и форм для написания матерных слов :)

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=Bur;341831]Введение электронной цензуры в интернете для борьбы с матом привело не к сокращению мата на форумах, а к появлению новых и новых словоборотов и форм для написания матерных слов :)[/QUOTE]
[U]Ну типа[/U]

[FONT=&quot]Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?[/FONT]

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=Bur;341831]Введение электронной цензуры в интернете для борьбы с матом привело не к сокращению мата на форумах, а к появлению новых и новых словоборотов и форм для написания матерных слов :)[/QUOTE]
[U]И еще в тему

[/U]
[FONT=&quot]Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"[/FONT]

Re: Коротко о смешном
 

[quote=aleksandr;341573] Продаю Супер Славуту![/quote]
The [I]Show Must Go On
[IMG]http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/2/259420.jpg[/IMG]
[/I]

Re: Коротко о смешном
 

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.


Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!