Re: Коротко о смешном
 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с.ка шерстяная.



Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.



Предлагаю 1 апреля сделать Днем Верховной рады. Должен же быть у людей свой профессиональный праздник...

Re: Коротко о смешном
 

В новой "Ладе" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Re: Коротко о смешном
 

[URL=http://piccy.info/view3/4368781/249e7405fe76dc536257675eef32a6cf/][IMG]http://i.piccy.info/i7/c105ab01f8b005ef529146f031579b14/4-57-617/50240472/135_500.jpg[/IMG][/URL][URL=http://i.piccy.info/a3c/2013-04-01-21-06/i7-4368781/481x347-r][IMG]http://i.piccy.info/a3/2013-04-01-21-06/i7-4368781/481x347-r/i.gif[/IMG][/URL]

Re: Коротко о смешном
 

[FONT=Times New Roman][SIZE=3]— Мама, а мороженое полезней, чем сосиски?
— Сейчас даже покурить полезней, чем сосиски…[/SIZE][/FONT]

Re: Коротко о смешном
 

да кто я такой, что бы не пить ?!
Жванецкий

Re: Коротко о смешном
 

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


bajan
— Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Re: Коротко о смешном
 

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...

Re: Коротко о смешном
 

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт

Re: Коротко о смешном
 

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Re: Коротко о смешном
 

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Re: Коротко о смешном
 

Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Re: Коротко о смешном
 

-Ты его так любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.

Re: Коротко о смешном
 

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красива