Re: Коротко о смешном
 

Программисты заценят ))

xxx: Хай, чем занят?
YYY: Хай, ООп читаю.
xxx: И как тебе?)
yyy: Интрига ёпт...
xxx: Никакой интриги, убийца - деструктор :)

Re: Коротко о смешном
 

Крепко пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка должна быть...



Изя , Россия таки опять запретила нам ввозить из Украины сыр, молоко и мясо...
Роза, я тебя умоляю , все забракованные продукты мы продадим их Черноморскому флоту в Севастополе еще дороже !..

Re: Коротко о смешном
 

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

- Кило двести. С вас 35 гривен!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.

В России есть нефть 2х типов.... И ВЫ хорошо знаете ЭТИХ ТИПОВ! ))

Re: Коротко о смешном
 

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!— Надо было их на х*й послать.

- тили-тили трали-вали чтоб вас сук четвертовали

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=Tabbycat;305726]Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

[/QUOTE]
Вспомнилось... Лет 5 назад читал, что в Китае было продано около 400 (штук, не тысяч !) лицензий на Win XP. Не шутка, статистика реальная, но цифра все равно веселая

Re: Коротко о смешном
 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Re: Коротко о смешном
 

П'яний мужик йде вночі по вулиці. Його зупиняє мент.
- Куди йдеш?
- Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.
- О третій годині ночі? Хто ж тобі буде її читати?
- Моя дружина і теща!

Щоб зменшити аварійність на дорогах чоловікам не треба наливати алкоголь, ну а жінкам не треба наливати бензин ...

Re: Коротко о смешном
 

Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

...скорей всего за отечественный автопром упомянуто было...

Re: Коротко о смешном
 

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, *лядь... Из Ватикана звонили.


Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звёзды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звёзды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.

Re: Коротко о смешном
 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!


Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.

Re: Коротко о смешном
 

Загадка: Что это: шумит, а в жопу не попадает?
Ответ: отечественный прибор для бесшумного попадания в жопу.



С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

:rofl::rofl::rofl:

Re: Коротко о смешном
 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!


Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии...
Бормотание с задней парты:
- Мля, прям не вагина, а стаканчик из под йогурта...

Re: Коротко о смешном
 

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Сосед испугал меня. Звонит и тарабанит в дверь в три часа ночи, я чуть перфоратор со страху не выронил!!


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

Re: Коротко о смешном
 

Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!

Re: Коротко о смешном
 

Чтобы не перепутать щенков, бабушка одного назвала Тузиком, а второго утопила...