Re: Коротко о смешном
 

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот *лять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё* твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на*уй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на*уй!!!

Re: Коротко о смешном
 

[quote=2WD;299505]сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши...[/quote]
... телефон - и тот без кнопок....

Re: Коротко о смешном
 

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...:rofl:

Re: Коротко о смешном
 

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.

Re: Коротко о смешном
 

Встречаются два охотника:
- Hу как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Re: Коротко о смешном
 

есть ненорматив....
[SPOILER]Я-Кирилл. 2 дня назад разговор в нашей офисной столовой. За столом я и 5-7 человек из пары отделов. Все еблом в айпадики, гэлэкси, и моторолы. Я еблом в журнал пра всякие каферейсеры. Одна девица заливается про то как это охуенно кушать и читать рассказа пра Гавно из Интернетика по айпадику. Ну и как всегда холивар гэлэкси и моторола против айпадика. Крики визги и возюканье пальцами по экранам.
И тут нестандартное поведение и в результате диалог.
Я(Я)
1К(первый коллега)
2К(второй коллега)
1К - Кирилл вот тебе что больше по функциональности подходит айпад или гэлэкси?
Я - Мне подходи лэптоп, потому что он мне выдан конторой на шару и мне пох шо с ним буит завтра.
2К - Не ну это вообще не разговор. Лэптоп он тяжелый и носить везде неудобно. И он не такое впечатление производит.
1К - Кирилл, ну а что бы ты купил Айпад или Гэлэкси?
Я - Я бы купил Глок.
2К - Какой?
Я - 17-й. Заебись по функциональности.
1К - Глок он под андроид.
Я - Нет бля он под 9мм Люгер. И прикинь, Вай-Фай нету, 3G нету, даже экрана нету. Но с одним глоком можно за пять минут замутить 5 айпадиков. А вот с айпадиком замутить глок практически нереально.
К этому времени второй успел нагуглить, что такое Глок и оба надулись и уткнулись обратно в свои мегапланшетники.
PS Не подумайте что я против планшетников. Отличная штука. Просто до крайности заебывают эти двадцатипятилетние ебланы и ебанашки с отдышкой, ожирением и вечно уткнутым еблом в очередном электронном гаджете.[/SPOILER]

Re: Коротко о смешном
 

Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи..ец! И всю твою ферму смывает на..й! Всё сдохло, всё смыто...

-Пап, ну и где альтернатива?

-Утки!

Re: Коротко о смешном
 

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х..ем своим управлять не умеют!

Re: Коротко о смешном
 

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?

В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Re: Коротко о смешном
 

Я был безмерно счастлив с Антониной, но случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне. Мне было очень больно, но дверь я ей не открыл...


По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.

Re: Коротко о смешном
 

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Не каёва, а верблюд.
- Ебут?
- Нет,нет... каёва, каёва...

Re: Коротко о смешном
 

Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу...

Набирая песок для новой кошки, Игнатий Петрович нашёл старую.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 43 на 38.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Мальчик потерял веру в логику когда на пасеке его укусила коза

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, прийдя домой сделал вид, что это не он.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой - бл...ь, ещё сковородка!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Толстая стриптизёрша иногда перегибала палку

скучно...мне бы компанию...маленькую нефтяную компанию...

"10 копеек буду должна" - этой фразой проавщица заработала свой первый миллион

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх...200 долларов.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перону до 50км\ч

Говорите, девушки слабый пол? А вы видели как они выходя из машины дверью ху...ят?

Новости автопрома: таврия-купэ всё равно похожа на плацкарт

Re: Коротко о смешном
 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Re: Коротко о смешном
 

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=Kassi;300032]- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?[/QUOTE]

у меня такое быает :o:o:o

поэтому когда я что-то нашел, отдаю жене чтоб она положила куда нада..... она всегда помнит!!!:)

особенно не понимаю, когда я собираю ребенка , звоню ей на работу и она мне говорит на какой полке, в какой стопке, какого цвета то-то и то-то, и так с головы до ног.... как все помнить????:eek:
:D